Kirjoittaja
19 -vuotias tyttönen pyörii syömishäiriön ja masennuksen helvetissä.
 
laskuri lisätty 23.3.2008
mie blogilistalla
jos kiinnostuit ni tilaa ihmeessä tästä!
|
14.10.2008 - 12:13
ihan ekaks haluun pyytää anteeks sitä etten oo kirjottanu aikoihi. anteeks. oon paha. ei vaa oo ollu oikee aikaa eikä inspistä. mut nyt on.
nii tosiaa. en ollu varmaa parii viikkoo viiltäny ku yhen pienen haavan. mut nyt se taas iski. karsee ittesä satuttamisen himo. kävin nimittäi aamul vaa'alla ja se näytti ihan järkyttävän paljo. hyi kamala. en tosiaakaa kehtaa sano mitä painan. mut kuiteki. yritin siin sit rauhotella itteeni ja jonku aikaa pystyinki olemaa ihan iisisti. mut vaa jonku aikaa. kamala tuska ja ahistus vaa vello miun sisällä ja kasvo kasvamistaan. niinpä laitoin kylpyveden valumaa. nykyää viiltelen yleensä kylvyssä koska se ei oo niin sotkusta. otin parhaan kaverini mukaa ja menin kylpyy. viilsin kovaa ja syvälle. verta tuli paljo. vesi meni ihan punaseks. en oo varmaa ikinä enne niin syvälle viiltäny ku äske. käsivarsi oli siis uhrina. siihe tuli kaks haavaa. tikithä noihi ois tarvinnu mut vittu minä semmosia harrasta. nuo haavat on kyl ihan kamalan näköset. ehkä viis senttii pitkät vaa mut jotai sentin-pari leveet. näkyy rasvasolutki, yäk. miun on ihan pakko laihuttaa. oon niin vitun läski. rasvaa vaa joka puolella. ja kauheet kasat. 27.09.2008 - 22:16
en oo taas päässy kirjottaa ku mentii eile anopille ja tultii tänää pois.
nii, tortaipäivä oli yks katastrofi. löysin pornoo MIUN koneelta (tai no ulkoselt kovalevyltä mut kuiteki). Mika nukku viel sillo ku oli tullu yötöistä. loukkaannuin ihan sikana ja tuli kauhee ahistus. menin sit vessaa viiltelemää. onneks laitoin oven lukkoo koska Mika heräs koht sen jälkee ja tuli koputtelee et mitä teet siellä. sanoin et koha oon ja hää pakotti miut ulos sieltä. oli musta pitkähihane paita ni ei siit sillei se veri näkyny. ihan märäks vaa meni hiha. kysyin sit et miksen mie riitä hänelle. hää oli eka et mistä nyt puhun mut sanoin et kyl sie tiiät. sit hää tunnusti ne pornot. ja miun oli pakko tunnustaa et viiltelin. itkettii siin sit molemmat ja angstattii kui kaikki on miu syytä, ei ku miun, eiku miun, eiku miun. saatii sit sovittuu et molemmat teki virheen, Mika ei yhtää ajatellu minuu et mite herkkä oon tollasista vaik ties sen vallan hyvin ja mie ylireagoin. nii. ja nyt ollaa taas ihan sovus. mut sit tähä päivää. syöty on ja niin maan perkeleesti. suklaata, pitsaa, karkkii. ei helvetti. enkä oo ees oksentanu. nyt ei kyllä hyvä meikäläiselle heilu. lihon, tursuun, paisun, ihraannun! ällöttävää! mie oon hirvee läskikasa joka vaa ahtaa itteesä lisää minkä jaksaa. hyi että. nyt sellane päätös et maanantaina alkaa kova laihutus. en mie voi enää elää näin. ei täst tuu yhtää mitää. 23.09.2008 - 21:05
apua. Mika läks yöks töihi ja oon nyt yksin. pelkään niiiiiiin kovin. eniten täs pelkään itteeni. pelkään et teen jotai itelleni. kauheet angstit ja viiltelyhimot päällä. en haluis viiltää. ei se oo mikää ratkasu vaik siltä tuntuu. ja Mika vaa suuttuis taas. äh, vaikeeta. miksei Mika ymmärrä? miks se suuttuu? ei se auta eikä se saa minuu lopettamaa. se vaa pahentaa miun oloo. mut eihä kaikki voi kaikkee ymmärtää, suotakoon tuo Mikalle anteeksi.
viiltämisen sijaa voisin tietysti mättää niin paljo kaikkee paskaa suuhu et ajatukset turtuis. mut siitä se paha olo vasta tuliski. sitäpaitsi ei maistu oikee mikää. tänääki jouduin pakottaa itteni syömää. johtuneeko sitten tuosta uudesta lääkkeestä.. ei voi tietää. eikä miul sitäpaitsi oo oikee rahaa ja kaupat on kiinni. mut tääki vaihtoehto on siis poissuljettu. sit voisin ottaa unilääkkeitä niin paljo et nukahtaisin nopeesti. mut niitäki on enää niin vähä eikä lääkäri ilmeisesti kirjota miulle niit enää joten säästettäköön ne johokii akuuttii tilanteesee. eli, ei tätäkään. mitä mie nyt teen? ideoita? 21.09.2008 - 18:01
pieni pahainen asia ja syvimmät viillot pitkään aikaan. darkkiksella menee oikein hyvin.
21.09.2008 - 17:33
vituttaa niin ankarasti. tekis mieli viillellä. en oo viiltäny ainakaa viikkoo, en ehkä kahtee. en nyt muista. kuiteki hirmu pitkää ollu siitä kuivilla. mut nyt taas kiehahti ja joku vinksahti päässä ja itsetuhoset ajatukset tekee paluutaan. en tiiä mikä siin on ku pienetki asiat voi laukasta sen niin yhtäkkiä. sit joskus kestää isompiaki pelkällä olankohautuksella. jokatapaukses nyt kyseessä on ihan pieni asia jota en kuitekaa jaksa käyä selostamaa. vaik se voisVITTUIHANSAMAHEIPPA.
20.09.2008 - 13:29
en oo kirjottanu sataa vuotee. anteeks.
nii kävin siel lekuris mut ei se osannu auttaa millää taval eikä sil ollu tarjota muuta ku keskusteluapuu tai osastoo enkä halunnu kumpaakaa. täs sitä sit taaperretaa yhä yksin eteepäi. yhen lääkken se tosin vaihto. eile karkkii. ja yrjöö. en mie jaksa kirjottaa kyl nytkää. anteeks kauheesti. 13.09.2008 - 20:23
vittu et koomattaa. siis on kooma-olo. ei onneks enää niin pahasti ku tos päiväl mut vieläki tuntuu jotenki epätodelliselta ja sellaselt etten ois täs maailmassa. pääs tuntuu oudolta ja silmät tuijottaa tyhjyytee. aika kuluu itestää ja telkkarin kuva muuttuu mutten huomaa sitä. päiväl oli viel pahempi. tuntu erittäin paskalta, iha ku ois ottanu huumeita ja menny kaikki vituiks.
ihan outoo, tälläne olo oli viimeks sillo ku jätin muutamaks päiväks yhen lääkkeen pois. mitä jos tää johtuu siitä et oon nyt viimeaikoina ottanu ihan hirveesti unilääkkeitä et saan nukuttuu päivät? mitä jos oon jääny niihi koukkuu? no tuskin se nyt näin nopeesti.. mut hirvittää, mitä jos tää jää päälle? emmie haluu olla tälläne. pelottaa myös yks toine juttu. tai moniki juttu. huomisilta pelottaa ku joudun olee yksin kotona. mitä jos mie viiltelen? mitä jos ahmin ja oskennan? mitä jos otan tainnutusannoksen lääkkeitä? sit pelottaa maanantai. miul on se kirottu lääkäriaika sillo. mitä jos viiltelen sunnuntaina ja sit meen maanantain sinne lekurii ja se pyytää näyttää kädet ja sanoo et tää tyttö on osastokamaa? se kirjottaa miulle rauhottavia, mitä jos alan taas käyttää niitä väärin? jonku aikaa oon täs nyt ollu ilman ku reseptistä loppu. mut mitä jos äiti sanooki et tolle tytölle ei kirjoteta mitää ylimäärästä ku se nappaa kaikki kerral poskeesa? mitä jos en sit saakkaa niitä? ehkä pitäis sanoo äipälle et pärjään siel yksinki? ei, ku en mie pärjää. en saa suutani auki mistää asiasta ite. ahistaa ja pelottaa kyl nyt iha hirviästi. 11.09.2008 - 16:02
hoh hoh. tänää sit kävin kuin kävinkin siellä akuuttityöryhmässä. olivat muute ihan yhtä tyhmiä ku enneki. puhuvat ku lapselle ja olivat niin välittävinään. yök. onneks äiti oli mukana.
ne oli niin et kuinka sinä voit ja oi miten kamalaa ja pläääh. niiiiiiin tyhmiä vaa. ne sai tietää miun viiltelystäkii mut ei ne minuu mihikää osastolle onneks pakottanu, koha ehottivat sitä yhtenä vaihtoehtona. miul on nyt sit maanantaina aika psykiatrille. et se kirjottaa miulle uusii lääkkeitä ja vähä arvioi tarkemmi miun tilaa ja tekee hoitosuunnitelmaa. et kai se on sit menoo nyt. taas kerran. miks miun pitää olla hullu? 08.09.2008 - 18:11
Mikan goottipornosivut oli miulle liikaa. käsi ihan rikki. vessan lattia veressä. itkisin jos osaisin. muuteki niin paska päivä takana ni tuo sattu ja pahasti. en oo Mikalle tarpeeks porno, tarpeks isotissine, tarpeeks laiha, en tarpeeks gootti.
08.09.2008 - 16:02
vittu nyt ahistaa. menin terkkarille ja sanoin. sanoin kaiken. ainaki melkee. se soitti akuuttityöryhmää ja miul ois huomen aika. en haluu mennä sinne. en en en. vihaan koko saatanan ryhmää. heippa otan muutaman unilääkkeen ja nukun salkkareihi asti.
07.09.2008 - 21:36
anteeks etten oo kirjottanu taas aikoihi. on ollu niin paljo kaikkee muuta. mut en nyt jaksa alkaa selostamaa kaikkee vaa kerron vaa eilisestä, harvinaisen hyvästä ja harvinaisen angstista juomisreissusta.
no, mentii Mikan kans toho lähikaupunkii häne kavereitten kans juomaa. kylhä mieki ne jo tunnen et ei sen puolee. siin sit oltii yhel jätkäl ja siihe tuli lisää jätkii ja oli ihan hauskaa. (miul ei oo melkei ikinä kännis hauskaa, ainakaa kauaa.) pojat grillas siin pihal ja kaikkee. oli ihan oikeesti kivaa. mut sit yks niist halus mennä yhen muijan luokse ja sano et siel on kyl kaikille naisii. enpä oikeen innostunu ajatuksesta mut lähin kuiteki mukaa (en halunnu jäähä yksin ja halusin vahtii Mikaa). no tilattii sit taksi ja arvatkaapa vaan kuka oli ainut kenel oli käteistä... no, maksoin sit sinnepäi. peril oli sit wow, jopa kolme tai neljä tyttöö. eikä ne ees ryypänny. no myö sit juotii siinä. mut miust tuntu et jäin hirmu ulkopuoliseks ja kaikki mitä sanoin oli väärin. ahisti ihan mielettömästi. menin sit yksinää tupakalle ja aattelin et ah, voin viillellä ku laikus on partaveitsenterä. mut joo, kiva, se oliki jääny miun toisee laukkuu. oli semmone olo et tukehun. aattekin sit polttaa kätee tupakal mut parvekkeelle tuliki muita, en voinu. päätin sit mennä vessaa ettimää jotai terävää, mut se oli varattu ainaki sata vuotta. itkin sit siinä eteisessä, onneks kukaa ei huomannu. ku vessa lopulta vapautu ni sieltä löyty jopa kynsisakset. vau. no kyl mie niilläki pientä helpotusta sain aikaseks. onneks lähettii sit kohta. ku päästii takas sinne Mikan kaverille ni kaikki oli sillei et lähetää johoki jatkoille. mie aattelin et en jaksa enää hetkeekää vittu mitää. Mikaki oli ihan lähös, ei tainnu tajuta mite paha olo miul oli. sanoin et menkää vaa, mie jään tänne nukkumaa (viiltelemää). mut pelotti niin kovin et pyysin vähä aikaa jutella Mikan kans kahestaa. näytin mitä olin tehny siel vessas ja sanoin et miul on ihan kauhee olo. no, hääpä onnistu tosiaan parantammaa miun oloo kysymäl et mikä vittu minuu vaivaa, et sääliäkö haluan. ja kaikkee tollasta. itkin vaa ihan hulluna ja oli karsee olo. sit hää vaa et vittu mikset tapa itteäs, mee nyt tappamaa ittes. oisin kyl ollu ihan valmis. siinä sit vähä aikaa intettii kaikkee tyhmää ja sit Mika alko angstaamaa. en nyt kerro mistä mut kuiteski. sovittii ja käytii nukkumaa. että sellane ihana ilta. 03.09.2008 - 20:56
vittujoo. kuumetta ei enää oo, se on hyvä. mut kaikki muu onki sit perseestä. oon syöny ihan liikaa. ihan vitusti liikaa. enkä oo ees oksentanu. äskeki söin kaks riisifruttii ja kaks ruisleipää. nii ja vähä kermavaahtoo. että hyvä minä, oikein hyvä. ahistaa.
nytku kuume on laskenu ni jaksaa taas ajatella kaikkee paskaa. ja nyt ne kuumepäivienki paskat puskee miun päähä. kaikki vittupaskasaatana. en jaksa tällästä. en jaksa, vittu! haluun viiltää. viiltää ja syvään. ja haluun sinne terkkarille. seki jäi nyt sit välistä sen kuumeen takia. en päässy. toivottavasti saan nopeest uuen ajan. en muute kestä enää. ihan oikeesti. en jaksa yksin. mut en kyl haluu sit mihikää osastollekkaa. ehkä pitäis vaa olla hiljaa ja niellä kyyneleet. esittää vahvaa. en nyt tiiä yhtää mitä täs pitäis tehä. yhyy. auttakaa. meenkö ja kerron kaiken vai meenkö ja oon hiljaa? ei vittu oikeesti mikä olo. tekis vaa mieli kirota ja huutaa. pitää vissii lopettaa tää postaus tähä ettei täst tuu pelkkää kiroiluu. ja anteeks tuo alun ruma kielenkäyttö. palajan vielä. 01.09.2008 - 20:22
en oo jaksanu pitkää aikaa kirjottaa kunnolla. tuskin jaksan nytkää ku oon vielä kipee. mut on ollu ihanaa ku jaksatte kommentoia silti ja osa on lähettäny jopa sähköpostia. tositosi ihanaa! maileihikaa en oo jaksanu vielä vastata mut älkää huoliko, vastaan kyl koha tää olo vähä kohenee.
nyt kipeenä tosiaa ollu vähä outoo tää ruokailu, välil ei maistu yhtää mikää ja välil taas maistuu senki eestä. no, ei siin mitää. en mie usein kipee oo joten pienet repsut sallittakoon. en jaksa nyt ees ahistella niistä. ja sit toine outo juttu, tupakkakaa ei maistu nyt yhtää. mut silti on pakko polttaa vaik ällöttää ja keuhkoissa tuntuu pahalta. möh. soitin aamul terkkarille ja se anto miulle vapaata tään ja huomisen päivän. ja keskiviikko miul ois vapaa muutekii. et enköhä ehi täs parannella ihan kunnolla. juup. en jaksa enää istuu koneel. heippa, ootte ihanii! palaillaan. pus. 31.08.2008 - 17:48
ihan karsee olo. näin fyysisesti vuorostaan. kuumemittari huutaa 39:ää, nenä vuotaa ku niagara ja hengityskoneelle ois käyttöä. eikä suo unohtaa sitä et kaikkialle koskee. siinä tämänpäivän kuulumiset. kiitos hei.
30.08.2008 - 18:41
jaaps.. nää viime päivät on menny aika heikosti. oksennellessa. viimosen temppuni tein ku oksensin koulun vessaa. et semmosta. paha olo vaivaa, se seuraa minuu ku hai laivaa. ja eile käytii raxis syömäs Mikan ja pikkusiskon kanssa. enkä voinu oksentaa. että ahisti.
kävin tänää kaupas. tieteki ostin kaikkee ahmittavaa, jugurttii ja leipää. ostin mie oikeetaki ruokaa mut tiiä sit jaksaako sellasii. söin siinä sitte kolme leipää ja melkee puol kiloo jugurttii murojen kanssa. nii ja puurooki vielä. ja of course oksensin. oon muute kipee. nyt miul on hyvä syy mässyttää mynthoneita neljä askii päivässä ja antaa paskan lentää. haluisin niin viillellä mut en voi. Mika ei kestäis sitä. se osti miulle eile sims kakkosenki. et miul ois muutaki tekemistä ku murjottaa sillo ku hää on töissä. onha se siis loistava peli mut en mie koko päivää aio pelata. en oo niin nörde. kylhä sen paris saa aikaa luistamaa mutmut.. no joo ihan sama. jätin tänää pelin keske ja otin kolme unilääklettä ja kylläpäs nukutti. pitäisköhä loppuillaks ottaa viel toiset kolme? Mika on nimittäi iltävuoros ja minuu ahistaa je pelottaa olla yksin, ja tiiän et jos nyt viiltelisin ni Mika ois sillei et "perkele ostin siulle pelinki ja kaikkee ja sit sie vaa viiltelet. tiiätsie mite paljo tuo minuu sattuu?" en haluu satuttaa häntä vaa itteeni. haluun perkele laittaa itteni kärsimää. tai siis ruumiini. oon henkisesti niin perkeleen loppu ja rikki. kärsin. ja siks haluun et ruumiski kärsii. paras keino laittaa se kärsimää ois syömisen lopetus. mut vittuku miust ei oo enää siihe. ei vittu et inhottaa. bulimia on anorektikon painajainen ja nyt miul sit mitä ilmeisimmin on se. 27.08.2008 - 15:11
ekana tietysti ahmin. söin vielä 6 näkkärii juustolla ja lihapiirakan. vittu. kirottu vapaapäivä. jos ois ees ollu kouluu ni oisin saattanu pysyy ruodussa. mut ei, mikäs sen mukavampaa ku kököttää yksin kotona ja ahmia. vittu.
ei täst ihan oikeesti tuu koht enää mitää. en jaksa tällästä enää kauaa. en jaksa. en pysty tähä enää. miun on pakko saaha joku tolkku tähä. mut ei onnistu. en onnistu yksin. en en en. mie tarviin oikeesti apua tähä. en kestä. haluun viiltää. haluun kuolla. ihan sama vaik tappasin itteni, en ees elä nytkää. ihan vitun oikeesti mie en halunnu tällästä elämää! en! mie haluun kuolla pois. lähtee yksin pois. haluun helvettii tästä maailmasta. en vittu jaksa! uus soundtrack: Leevi and the Leavings - Rock on, Rudy Charon - Deepest scar Apulanta - Ilona 27.08.2008 - 13:40
voi elämä että osaa elämä olla. eiline meni ihan päin persettä jos suoraa sanotaa. söin ihan vitusti. enkä kehannu oksentaa ku Mika oli kotona. otin sit laksatiiveja. ja tänä aamuna vaaka näytti 300g vähemmä ku eile, jippii. nesteitähä ne on mitkä on lähteny mut ihan sama.
tänääkii oon syöny vaik ei pitäis. neljä näkkärii (mist osan oksensin) ja melkee rasiallisen läkeroleja. kaks rasiaa viel jälel. mut oon ylpee itestäni, nimittäi Mika on aamuvuoros eli oon yksin kotona. mikä yleensä tarkottaa vitummoista syömistä ja oksuiluu. ja kävin kaupaski, piti ostaa tyhjä dvd-levy. ja otin jo karkkipussin, suklaalevyn ja -patukan mukaa. sit tajusin et mitä olin tekemäs ja vein ne takas ja otin tilalle 3 läkerol-rasiaa. niillä pärjättäköön tämä päivä. inhoon mahaani yli kaiken. se vaa pömpöttää ja löysäilee. kuuntelen: Eleanor McEvoy - Sophie Lisa Loeb - She's falling apart Garbage - Bleed like me Radiohead - Creep ..ja fiilistelen. kuunnelkaa ihmeessä. 25.08.2008 - 14:03
noni. hyvä minä. erittäin hyvä. vittu. koulusta tyhjään kotiin. ja mitäs muuta ku jugurttii ja muroja naamaa ja oksulle. että näin.
oli kyl niin paskamaine koulupäivä et en yhtää ihmettele tekoani. koko aamupäivän istuin yksin toimettomana ku oli paritehtäviä eikä miul ollu parii. että niin. oli kyl tosi reiluu. välil kävin jopa vessas vähä pillittämäs. ja sanoin opettajalle et miust ei oo kovin mukavaa istuu tyhjänpanttina (en saanu ees lukee lehtee!?) ni se vaa et keksii miulle jotai tekemistä. mut eipä keksiny. no oma vikaniha se on etten saanu parii. en jaksa olla ollekaa sosiaaline, en juttele ikinä kenellekää ja möllötän vaa ämppäri korvilla. pelottaa tää ilta ku joudun olemaa yksin. 24.08.2008 - 10:17
taas uusi aamu. uusi päivä. taas pitäis jaksaa elää. taas pitäis jaksaa taistella ruuan kanssa. taas pitäis yrittää olla viiltämättä ja syömättä. taas pitäis jaksaa esittää pirteetä ja olla kiukuttelematta. taas pitäis yrittää kestää itteeni. ei kiva, en jaksa, en kestä.
eile oli taas kiva riita Mikan kanssa. huoh. se lähti siitä ku hää oli työkaverin synttäribileis. olin ihan mustis kaikesta. ja sit hää rupes angstaa kaikkee, repi siteen pois miun kädestä ja katto niitä vuotavia haavoja. sano et ne on hänen vika ja blaablaablaa. et hää on ihan epäonnistunu ihmisenä ku ei oo saanu minuu onnelliseks. vittuku ei oo saanu ikinä kukaa muukaa! sit hää sano vaa et viiltele häntä mielummi, et saman tuskan hää kokee silloki. sit vaa angstattii molemmat. itkettii. Mika kysy viel et millo mie teen sen viimosen viillon, et millo hää löytää miut kylpyammeesta verisestä vedestä kuiviinvuotaneena ja hukkuneena. pyys lupaamaa et ei ikinä, mut en mie pystyny lupaamaa. oon ihan paska. mie haluun elää! antakaa miulle elämä! en jaksa enää kulkee tääl zombina. ei tää oo oikeesti sen arvosta. ei maailma nyt niin ihana oo. kaukana siitä. mut jos saisin ees elää.. ehkä se auttais jaksamaa. jos voisin hengittää vapaasti, hymyillä aidosti ja rakastaa ilman menettämisenpelkoa. jos saisin elää ees päivän. yhen ainoon päivän. jaksaisin paljo paremmi. onko liikaa pyydetty? |
![]](http://vuodatus.net/images/templates/futuro/blog-right.png)
