nälkä. pyörryttää. heikotta. söin viimeks eile päivällä ja neki oksensin. ihanaa. tänää en aio syyää mitää. tää on niin ihana tunne. hallitsen itteeni. ei ees kyl tee mieli ruokaa mut silti. ihanaaihanaaihanaa. mie laihdun! ja se on miun unelma. mie haluun olla laihalaihalaiha. ja sellane miust myös tulee. haluun et ihmiset sanoo "ootpas sie laihtunu!". haluun ett naiset kadehtii minuu ku oon niin laiha. miesten ihailua en kyl kaipaa, se on ällöttävää. haluun vaa et oma mieheni ihailee, en että muut. ja sen takia vihaan rintojani. ne on liian isot. haluun et neki kutistuu ku laihdun. en tykkää niist tälläsinä yhtää. onneks oon monien mielestä koska oon melkee kalju ja miul on naama täynnä lävistyksiä. ite tosin tykkään tästä tyylistä. kummallista miten samalla haluun olla helvetin ruma ja helvetin kaunis. haluun olla muute ruma mut ihanan kauniin laiha. laihuus on niin kaunista et se päihittää miun muun rumuuden. haluun olla omasta mielestäni kaunis. tykkään kyl kasvoistani mut vartalo on vielä tosi ruma. mut eipäs nyt itketä, siit tulee kaunis kesää mennessä. varmasti tulee. toisaalta tiiän etten oo koskaa tyytyväine. en ikinä. ikinä en voi olla täysin tyytyväine itteeni ja kroppaani. aina pitäis olla vaa laihempi ja laihempi. ku mikää ei riitä.

eile illal pelästyin. Mika sano et hää on hirveen huolissaa miusta ja et jos laihdun liikaa ni hää toimittaa miut takas osastolle. en ois arvannu et hää "ilmiantais" miut. ei Mika saa tehä sitä miulle. hänen pitäis vaa olla tyytyväine ku miust tulee laiha ja kaunis. toisaalta ymmärrän hänen huolen. mut silti, epäreilua! miksei hää anna miun olla sellane ku haluun ja elää unelmaelämää laihana? no tietysti koska hää välittää miusta.

pitäis vissii vaa erakoituu sillei ettei kukaa näkis minuu ja miun laihtumista. tulla esiin sit vasta laihana ja kauniina. eri ihmisenä. kukaa ei tunnistais minuu ja kaikki luulis et oo luonnostaa niin laiha. enkä joutuis mihikää haiseville osastoille. ei, en mie sellasta haluu. mie haluun elää Mikan kanssa. nyt ja aina. mut toivon tosiaa ettei Mika ilmota mihikää miun laihtumisesta. en kestäis sitä jos joutuisin taas viettämää osastolla puol vuotta putkee. en kestäis jos miun kesä menis osastolla. en kestäis sitä et ne lihottaa minuu. osasto on  kamala paikka. yks helvetti.